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好久了，没有触动文字的内知，无处安放的内心可以在这里释怀，在这里解脱；写出自己的悔恨，当下的不安，未来憧憬的迷茫。 折腾了两个月了，我感觉我付出太多了，每日我感觉过得都好慢，我为自己的偏执，自己的虚伪付出了相当的代价，失去了不仅仅是你，还有自己的尊严；以往的种种在心里迟迟不能抹去，只是证明了我的脆弱与无力。 你还恨我吗？我再次在这个城市下车的时候，我第一天跑到你身旁，想告诉你，我回来了，我想挽回我们的一切；也想证明之前的错，过去的就让它过去吧。我感到你的不安与关心，只是我只能看着你默默地走掉。也许我没有资格再拦住你的去路。如今我对你仅是愧疚还是我对你有情？ 我荒唐的来到这个城市，一切还没有来得及就已经盲目的进入了职场。只是为了赚钱，不想折腾，也不想去争取什么，洗净自己的内心，提升自己的素质修养，只为今后铺垫基础。我不甘心我就这样的一无所有，可这一切好想很滑稽却又不得不承认这是自己妄为所换来的！ 冬天来了，却是在这个不走秋不来东的时候席卷了整个大地，也席卷了我的内心，再也感觉不到温暖，感觉不到春天那种气息，我还是静静的做着，看似有心却又是无谓的，这次此行这是为了赚钱，但是我还是会尽力，去做好本职工作，从中感受以前的所作所为去改掉自己欠缺的。我不会让妄为再占据我的心理，我抗拒着，我由现在的我来领导，不是那个贪婪丑陋虚伪的我来占领主导。 经历的一件件事情，从中得到快乐，失去，落魄，这是成长必经之路，因为只有在这个过程我才会脱变，我才会改变；我很感谢生活，能让我在困难时候认识了这么多，让我在落魄时：知道我还有人，还有一个我，还有一个梦想要完成。我那颗自信心又回来了，虽然我还是没有打算让它久居我的内心，但是我会先把它暂时埋藏在我内心最深处。等我成熟，等我有了一定经济基础，无论怎么苦我都会坚持，坚持，再坚持的走完自己想走的路；我不知道这条路上在等待我的是什么，但是我有不服输的心，我想会击败所有的困难从中脱颖而出！ 错了，我不怕，失去了，可以再争取过来，伤疤也是会愈合的。我想从中感受到内心最平静，去做自己认为有意义的事情，我不会让无知，让虚伪去成就我小人。人生短暂几十年，有得就有失，只是她（他）比我先下了车，到了别的城市，因此，我无需太执意。也许在路途中还有一个和你一起下车一起走过的人。一时的拥有虽然美好，但是它毕竟是短暂，若你为此耿耿于怀，那你失去的不仅仅是短暂的拥有。有时候说不清的偏偏是内心的脆弱吧。想得到却又怕失去。可是又怕带来不了所谓的安全感，这只是仅仅我对爱情的点滴理解，我从没有经历过轰轰烈烈的爱情。却总为爱情的感到无奈继而无力。 其实，我还是没有看清楚自己，内心的虚伪，让我几许多彷徨，几许多凄凉、一个坏的习惯想改掉也并不是轻而易举，没有刻苦的努力，彻底的打击或许并不会大悟大觉。从来没有像如今这样，一次次的感到自己是那么的无助，仅仅是自己想多了吧。也但愿是这样。 看清自己，然而认错是需要很大的勇气，我的人生并不和谐，是我不懂人情世故冷暖，是我自以为是的自负，强颜下的虚伪都让我感到自己是多么得虚伪、多么丑陋。我讨厌现在的自己；一颗虚伪下无知的作作。为什么有些时候我不能真诚的坦然面对，而是绕了个弯，使得自己起不到任何作用到最后自己竟然落得如此下场，而这一切的幕后黑手又不得不承认自己是多么的虚假。 这就是如今的我，如今的我做的所有，我浑然不知的是自己这样还要多久？ 总觉得自己是什么都能做好，觉得自己什么都懂，一个青年人在社会上却不懂的谦虚可以博得更多人的喜爱，更多人的赞美。自我表现的浮夸滑稽而悲哀。请原谅我的无知，原谅我曾自以为是的天下。年少不狂妄少年，那些疯狂的日子过去了，我曾在糜烂的都市下也洒下了自己身影，也知道都市的繁华美好，也知道都市下的腐败是多么昌行。 感受着音乐的陪伴，内心的安定，也逐渐的让我感到了一丝丝的安定，我知道我还没有迷失在你的道路上，我知道我年轻，也知道犯下的错是无法挽回的。我不想去留恋，也不想在久久的停格在那里。至少，我得谢谢生活，你让我在经历这一些事情，我长心了，我懂得自己的无知，懂得自己的不足。懂得我的路还长，不应该在此一蹶不起。我想我会的，我想我不会再去让自己彷徨的不知所措继而堕落、相信生活，也相信自己，也相信功夫不负有心人！ 我充满了对生活的希望，对自己的期盼。一朝一日的努力总是不会白费的。迷途的朋友们，你们是不是也有着和我相似的经历，是不是还在路上久久不能迈出的一步，还在担忧我这样继续多久？朋友们，迈出脚下的一步，也许会是另一番风景，虽然仅仅是一步，我想你的心灵上也会发生如此大的转变，我们该相信自己，更应该相信自己平静下来的选择。因为生活总会给你带来意想不到的收获。 我会努力，我是聪明人，我不应该办优柔寡断的事情，我可以犯错，但是我不会迷失。成长你总是会给我带来意想不到的经历。加油。路瑶! | 
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