别丢了自个儿的影子

  大学追了一个女孩，追了两年，她叫王叶佩，是一个很美的女孩，至少在我心目中很美。刚开始认识她的时候感觉她是那么的清澈 透明，我犹记得大学开始在街舞社团看到她的第一个笑容。直到现在我不得不承认这是我在这段错误的时间里遇到最美的女孩，因为她，我自己也发生了很大的变化。大学是一个复杂社会的开始，可我并没有开始这段好的旅程，我带着我陈旧的世界观，把它移情到了大学里。我并不是处在一个很好的大学里，这也是我长期不肯好好认清自己的结果，我的高中可以说是在痛苦中度过。一直我以为自己是个自律性很差的人，直到现在我才认识到自己的坚韧和不屈，以及我从来没有放弃过自己。自己过来的日子只有自己知道，我曾经强迫自己每天想各种各样的东西，以各种要求强迫自己，那真是最糟糕最痛苦的时光，不过过来了就不觉得怎么样了。我也有过很严重的抑郁症，这是我不得不曾认的，因为这我丢掉了这段本该自己能争取到的爱情
   在现在的时间里，我不得不承认不够优秀，现在的我并没有明确的目标。 我没有感到孤独，我每天都会给自己的精神注射一种力量。说不上有充实感，但从没有感到痛苦，寝室的朋友都很简单，每天都在一款游戏循环中，我并没有看不起他们，因为我本来也是这样的一个人。我每天会写日记，那是自己在静静的体验着自己的生活，感觉没写日记就好像少了什么，甚至有时候会睡不着。我没有玩游戏，基本在工作之中，现在基本上是做一些最简单的工作，因为根本谈不上历练，我只想感受更多的枯燥，承受它们，枯燥总是最难熬的。没有目标，这可能在将来的一段时间里继续给我痛苦，但现在确实谈不上给自己制定什么目标，因为很多人在自己工作的时候都在努力追寻着自己的目标，他们或许在痛苦中煎熬着，静静的学习着，羡慕着他们，但自己也急不来。
   简单的生活总是最幸福的，我不知道自己会不会爱上这样一种感觉，不知道自己习惯了以后会不会失去爱的能力。我不想谈恋爱，我只觉得大学玩玩的感情真心不可以，它已不是初中那种朦朦胧胧的感情了，我不想被欲望遮蔽了眼睛，这会很痛苦，我不想丢失了自己的责任感。大学只想做一个优秀的人，只有心里安静和踏实才能让我感受前所未有的快乐。
   和所爱的女孩的闺蜜谈了这女孩，她说她喜欢看相亲节目，她像我的妹妹一样，喜欢着韩星。我一直不懂这种女生，我也不懂自己自己为什么会喜欢上这种女生，也许是被高中的一个女生同桌影响了，我自己某种意义上的幼稚源也来自于她。我很不喜欢韩国的东西，我只是觉得它某种意义上刺激了国内短期的经济，所以国内才推崇它，像淘宝的顾客群，很多都是受到韩国文化的影响，相比韩国我还是更喜欢伊斯坦布尔，那不勒斯，米兰，达沃斯那种城市。
   今天本来写是别丢了自己的影子，现在想想很多东西自己也无力吐槽，也没有资格说什么。我爱的女孩子，现在一点也变得不个性了，现在学着她人化妆自己，穿过高高的鞋子，还有棒球丝袜，她有很好的自觉性，很快就能发现自己的错误，但是她始终处在一个错误的时间点上，我不能明着和她说，不知她会不会听。我喜欢她那种会脸红笨拙的样子，喜欢她脸上有着一块粉嘟嘟的肉，那种感觉会让我很宠爱，因为那是别人身上看不到的个性。我和她某闺蜜一直很不好，甚至讨厌她，我把她定义为好评判的完美主义着，因为她觉得她所看到的世界与众不同，她对世界有着更深刻的理解，她嘴上常挂着我觉得，那女孩能很好的将自己的思维阐述出来，能够引导她人的思维，我爱的女孩啊，好像思维被她同化了，那闺蜜曾经和她说过，大学一个人过过也挺好，自己也不是没有做到。我不知道那女孩会不会对别人评头论足，如果这样的话，如果这样的话无疑对我来说是个非常糟糕的消息