[color=Cyan]1. 谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……
  2.阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟啊？！
  3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最（哦挫）脏的人握手，（然后周立波作温总理状）：“我们来晚啦！”
  4.人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”
  5. 最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。
  6.谁叫萨科奇no two no three，no three no four的！
  7.后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
  8.崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
  9.一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
  10.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
  11.以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
  12.朋友！帮帮忙！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
  13.（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
  14.那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！！
  15.08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。坐坐火车么，出轨了，过过年么，雪灾了，坐在家里么，地震了。
  16.刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
  17.一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
  18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！
  19. 李宇春——生男生女都一样！
  20. 记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
  21.（说到同学的爸爸）
  白白（伯伯）：小滑稽，你想不想听白白（伯伯）的战斗故事？想不想听白白（伯伯）是怎么当班长的？
  立波：白白（伯伯），我要听得！
  白白（伯伯）：那个时候，我是阿拉（我们）尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
  立波：然后呢？
  白白（伯伯）：然后我就当班长了。
  立波：…………那白白（伯伯）你是怎么当排长的？
  白白（伯伯）：排长阿，这个真残古（可怜）啊！当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了！
  立波：然后呢？
  白白（伯伯）：然后我就当排长了……
  立波：…………那白白（伯伯）你怎么当连长的呢？
  白白（伯伯）：这个真是惨啊！我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊！我和我的战友白相去啦！于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们！我准备死了！”结果敌人投降了。
  22.一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
  23.和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。
  24.鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
  25.现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
  26.两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
  27.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
  28.你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯!
  29.万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！
  30.大舞台哎！你们当我瞎来啊！
  31.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
  32.费玉清,我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！
  33.费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。
  34.你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦！
  35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！
  37.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。
  38.散户也可以变成阿无(窝囊废)。
  39.赤佬(小子)可以变成模子(大哥)；模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。
  40.关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的？
  周：请你不要调戏我好伐？
  41.我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
  42.(商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
  43.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟！
  44.我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，啊啦唔妈再揲吾（我的妈妈再掐我）。
  45.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
  46.我为干吃的事情也被我妈干打过。
  47.混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
  48.如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
  49.这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！
  50.小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
  51.牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了(死)了。
  52.现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。
  53.家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但不走了。
  54.后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
  55.打好我人像斑马一样。
  56.（模仿女同学）哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？
  你怎么知道的？
  你今天那个花纹和昨天那个不一样的，你今天那个是直的，昨天那个是S型的。
  57.幸福和快乐是两码事。
  58.还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！ 呸！（甩头）
  59.如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
  60.有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌
  阿姨,我想为我的妈妈点一首歌。
  你想为你的妈妈点什么歌啊？
  我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。
  61.你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会，二元一次方是更加不谈了。
  62.你们去想,原来的班长和学习委员到哪去了？都在门口贩票子。
  63.你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到统计局起,周立波就莫名其妙变成了75平方。
  64.(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的，为什么？因为联防队出来了，手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。
  65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜。
  66.我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的……
  67.我架在椅背上看，动作很小，但看看哈清桑（很清楚）。又不失儒雅……
  68.没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。
  69.后来他(邓小平)在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
  70.我有个朋友家里有42个电视机……他修电视机的。
  71.(讲到79年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上,那拿把尺坐到后头去,昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去！
  72.这就过了，过了就错了，这就叫过错。
  73.最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来，推到脸部，啊哟，增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊！（最最吓人的是看电视剧，真的很恐怖，如果说正好一个近景推上来，推到脸部，哎哟，真的太吓人了，真的，两个鼻孔像两碗饭一样，这多吓人啊！）
  74.这里是万宝路的世界。(粤语)
  75.侬伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。（你不要说，美国人真会做生意。）
  76.广告进来了，么四么，天天给你看，买不着。
  77.(说到打桩模子)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在,叫打桩模子。
  78.全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样的，大概要么是同饮浦江水啊？
  79.哪能意思啦弄？(什么意思啦你？)
  80. 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树，
  81. 老婆相信老公，本身也是一种自信的表现！靠管是管不好的，婚姻的基础就是信任！没有信任的婚姻那就成了枷锁～是枷锁～迟早是会被粉碎的！
  82. 人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢人人。
  83. 孩子有自己的未来，不要把我们的未来强加给孩子，否则，他们将没有未来。
  84.（唱完歌后）谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清废掉了。
  85.吾小神光老皮饿，吾马上上去摸伊则艘，哟，毛老读偶。（我小时候很调皮的，我马上上去摸他的手，哟，毛很多的。）
  86.因为外国人身上饿香水味道，现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。
  87.我们现在大众心态都越来越包容了，对伐？至少我们现在也承认李宇春是女的了吧！
  88.有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得，噢！这在技术上是可行地！
  89.我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
  90.儿歌：
  同志们，捉老伊（捉住他）！投机倒把贩卖盐水片（旧时一种廉价的消暑品）！
  同志们，捉老伊！投机倒把贩卖拉噶不（癞蛤蟆）！
  现在：投机倒把叫中介。
  91.比如说，冯小刚，他这个面孔还能叫做面孔哇？
  92.冯小刚，他这个脸，如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他，冯小刚只要这样走过来，我不要他动手，我直接把皮夹子交给他。
  93.原来跑单帮老难听饿，现在叫撒？现在叫物流。
  94.股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
  95.现在是We're the world.天下一家！
  96.大家都停在杠头上，两位专家的脸都是深度套牢的脸。
  97.到山里面根本没离婚的概念的，认为生下来就是大饼配油条配好的。
  98.(讲到股票与离婚)算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。
  99.原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。
  100.(讲到同学的爸爸)受伤无数，这里一个，那里一个，像一副麻将牌都在身上。