老是在朋友面前抱怨另一半的人，通常只想强调自己在这段感情中的重要与伟大，却从来不想改善相处上的问题。身为他的朋友，最好是静静听他说就好；身为他的另一半，可能心里得有数，感情危机早已出现。

　　有个事业有成的朋友，老是在抱怨自己的老婆，我认识他十年，他也抱怨了十年。

　　人前，还是一对平和甜蜜的夫妻，社团里办任何活动，两人也都夫唱妇随。但妻子不在的时候，他最是常倾吐婚姻的苦水。

　　任何细节都可以变成抱怨目标。比如，妻子在他发烧感冒时完全不体贴，没有一点关心的感觉。这位朋友一讲起他多年的不幸婚姻，至少可以抱怨一个多小时。

　　后来，只要他一开始类似的话语，朋友们都很有默契地想找方法遁逃。

　　我也认识他的太太，对外人很温柔，实在不像他描述的那个样子。但也不能就此论断他是在说谎，因为一个女人对外和对内都可能有两张脸，这一点，男人和女人都一样。

　　他的抱怨模式很有趣，说了老半天，就是要朋友们了解他活得多么痛苦，但若朋友们真的感同身受，想要帮他想个解决方式时，他的回答也有固定的模式。

　　“唉，我也一直想要离婚，但是我总会想，她年纪已经不小了，都是个中年女人了，如果不是我，谁还会要她？没有我，她该怎么活下去？她也没有专长，没有生存的本领……”

　　俨然就是个“我不入地狱，谁入地狱”的活菩萨。

　　有一次和朋友聊天，发现他也认识这样的友人，总是非常爱抱怨自己的感情生活和另一半，但也不断重复自己在这段感情中的重要性——他们想强调的是自己多么伟大，多么坚强，多么能够包容。

　　他们并不想真正解决问题，只像一个每回娘家必抱怨老公的唠叨女儿一样，并不期待娘家到婆家兴师问罪，他们要的只是肯定与安慰，而不是解决问题的万能钥匙。

　　另一半若知实情，必然伤心。

　　有趣的是，会在背后抱怨的人，最不会在对方面前说出自己的真实感受，也无心改变目前状况，只有藉抱怨来抒发。

　　在抱怨中，他自我升华成活菩萨，却无法拯救与他相依为命的人。另一个人也未必像他说的那般无用或没人要，说不定她在他的“仁慈与宽容”中，也感到压抑烦躁，也期待解放。

　　他自觉“我已经很好了，我该做的已经都做到了”，而另一半开不开心，似乎不关他的事。

　　他未必是婚姻的真实受害者，他只是在他的认知里吃了亏，伴侣未必得到好处。

　　遇到这种爱抱怨枕边人的朋友，若有时间，听听就好，千万不要与他同仇敌忾，否则，有一天我们也会在他的抱怨中变成一个挑拨离间的坏人。其实，他还是有所留恋，才以抱怨来代替离开。

　　没有人能够帮助别人解决感情问题。抱怨和投诉不但不能解决问题，还会增加问题。

　　当我们开始强调自己比伴侣伟大的时候，当我们抱怨伴侣却又不肯找方法解决问题的时候，感情的危机老早已经出现了。

　　每个人都有知有觉，世界上没有“他很幸福，只有我不快乐”的感情，没有一种幸福婚姻，可以容许“他是罪人，我是圣人”的关系，一对情人的心灵幸福指数，必然是成正比的。

　　一对能够花时间解决问题、互相提升彼此的快乐伴侣，绝对不会把吐苦水当成发泄感情的主要方式。

这是以自我为中心者的典型表现。在这样人的心中，只有索取，没有施予。向别人表白自我的伟大，实则是自我内心空虚的真实体现。